我們一直把教育停留在智育的思考,忘了人生最重要的人情世故,遺漏人與人之間的關愛、感情和貼心,
讓家不止是成就,還有相互取暖的溫情,彼此牽掛的愛。
我不知道,我和孩子還有多少人生相伴?
但幸福在我看來,越來越簡單了:
我只想再看孩子一眼,多看一眼,靜靜的看他一眼。
無論如何,他們都是永遠的心肝寶貝。
愛是一粒種籽,種下去,就有機會結出果實。
愛藏於生活之中,用各式各樣的形式存在,只是因為太淡,常常被忘了而已。
愛的傳承,最好的方式就是身教。每個人身上都需要一本愛的存摺,
當兒女成長時,投資愛;我們年老時,就可以提領關懷。
從現在起,努力累積、也分享這些愛的資產,
不管是對父母、對孩子,將人生最美的親情緊緊握在手中,別再錯過。
教育如果什麼都教,但不教愛;什麼都會,只有孝順父母不會,
這樣捏塑出來的一流人才,究竟是否有利於社會?
我們的孩子不可能一直留在學校,也不會永遠待在父母身旁,
真正優質的教育,應該是在孩子離開我們之後,仍懂得反哺之恩,
而非一飛沖天,消失在無垠的天際。
懂愛、用心、有情的孩子,心中永遠灑滿陽光,懂得把愛分享、傳遞給身邊的每一個人。
親職教養作家游乾桂,透過一篇篇心意真摯而發人深省的親情散文,
把不同面向的教養思考,烘焙成親職教育裡最美的元素,
以溫柔真誠的筆觸娓娓道來,蘊藏著動人的生命情愫,
提醒為人父母、為人子女者,別在不經意的蹉跎中,錯過眼前最真實的幸福。
~摘自游乾桂 「深情」
讓家不止是成就,還有相互取暖的溫情,彼此牽掛的愛。
我不知道,我和孩子還有多少人生相伴?
但幸福在我看來,越來越簡單了:
我只想再看孩子一眼,多看一眼,靜靜的看他一眼。
無論如何,他們都是永遠的心肝寶貝。
愛是一粒種籽,種下去,就有機會結出果實。
愛藏於生活之中,用各式各樣的形式存在,只是因為太淡,常常被忘了而已。
愛的傳承,最好的方式就是身教。每個人身上都需要一本愛的存摺,
當兒女成長時,投資愛;我們年老時,就可以提領關懷。
從現在起,努力累積、也分享這些愛的資產,
不管是對父母、對孩子,將人生最美的親情緊緊握在手中,別再錯過。
教育如果什麼都教,但不教愛;什麼都會,只有孝順父母不會,
這樣捏塑出來的一流人才,究竟是否有利於社會?
我們的孩子不可能一直留在學校,也不會永遠待在父母身旁,
真正優質的教育,應該是在孩子離開我們之後,仍懂得反哺之恩,
而非一飛沖天,消失在無垠的天際。
懂愛、用心、有情的孩子,心中永遠灑滿陽光,懂得把愛分享、傳遞給身邊的每一個人。
親職教養作家游乾桂,透過一篇篇心意真摯而發人深省的親情散文,
把不同面向的教養思考,烘焙成親職教育裡最美的元素,
以溫柔真誠的筆觸娓娓道來,蘊藏著動人的生命情愫,
提醒為人父母、為人子女者,別在不經意的蹉跎中,錯過眼前最真實的幸福。
~摘自游乾桂 「深情」
相關網站 |
推薦影片 |
|
家庭教育網路好文章
張曉風給孩子的兩堂課(聯合晚報/王彩鸝及記者徐兆玄/攝影)
記者徐兆玄/攝影
【聯合晚報╱王彩鸝】 作家張曉風帶孩子很有「兩套」。「語言」和「誠實」,是她認為人類異於動物最珍貴的東西,也是母親應該好好教給孩子的東西。身兼「教授」和「作家」兩個職業,張曉風充分
利用「交疊時間」,教出兩個建中、北一女、台大畢業的「教授」兒女,兒子林質修現任中央研究院化學所助理研究員,女兒林質心是政大英語系助理教授。作家幫兒女取小名也很「詩情畫意」,質修小名叫「詩詩」,質心叫「晴晴」。
張曉風誠實地說,「完美的母親和完美的老師,都是不存在的」,她只能「盡量做」,她和另一半、中原大學教授林治平都是虔誠的基督徒,她深信每個孩子是屬於全人類的,是「上帝托給我的孩子」,藉由母親雙手為全人類教養孩子,孩子長大後還是要回到廣大世界去生存。
為全人類教養孩子,張曉風最注重「語言」能力和「誠實」的品格。她十分不解現代很多父母迷信專家,把孩子的語言學習交給錄音帶,自己不好好跟孩子說說話。
飯桌開講 兄妹,吵架學辯論
她感嘆地說,語言學習機不能取代爸媽的角色。在她家,語言課無所不在,洗澡是「唐詩宋詞」時間,飯桌是「說話課」時間,睡前是「故事」時間。詩詩一歲半,「床前明月光」已琅琅上口。何需花錢買錄音帶?把媽媽陪著兒子說故事、讀書的聲音錄下來,孩子聽它千遍也不厭倦。
連吵架也是一堂「辯論課」,晴晴10歲時和哥哥吵架吵輸跑去跟媽媽哭訴,慧黠的母親告訴女兒,哭不能解決問題,對付哥哥有兩種方法─忍受他!或者吵回去,不饒他!不認輸的晴晴收拾起眼淚,決定「吵回去」,吵著、吵著,晴晴的話越說越溜,哥哥莞爾說,「晴晴現在可變成語文專家(英語系教授)呢!」
勾引閱讀 兒女,樂當「偷書賊」
「閱讀」這堂課,張曉風認為跟食物一樣,要講究營養、不可偏食。她買了國語日報出版的120本套書,以及台灣書店出版的60本中華兒童叢書,怕全部端出「滿漢大餐」,孩子不懂珍惜,就把書藏放衣櫃頂,每次只拿出十本左右讀。沒多久,詩詩、晴晴猜想媽媽一定在衣櫃藏著什麼好玩的東西,小兄妹倆趁媽媽不在家時,搬凳子爬上衣櫃搬書下來看,媽媽回來了趕緊放回去。媽媽發現了,裝作不知道,兀自讓孩子們享受偷書看的樂趣。張曉風說,閱讀這件事,讀得多就好。多讀,孩子自己會知道自己喜歡什麼。
迷上金庸 孩子,讀人心險惡
目前投身「搶救國語文教育」的張曉風,她的孩子從小讀文言文本的古典小書,林質修小五看「三國演義」,國中讀「水滸傳」、「西遊記」、「封神榜」,也愛聽京劇,當上教授的他,則喜歡看閩南語「霹靂布袋戲」,因為戲中對白很經典、很文雅。
金庸小說則是張曉風鼓勵孩子大量閱讀的利器,金庸也是孩子們「社會大學」的導師。張曉風說,與其父母自己告訴孩子社會人心的複雜險惡,不如讓孩子自己讀金庸小說。
閱讀可以提升孩子的語文能力和邏輯思考,張曉風說,這樣的孩子比較「好帶」,如果孩子話說不清楚,「父母怎麼跟跟孩子說道理?」林質修點頭附和:「沒錯,我想反對媽媽的話,也要能說出道理來。」他認為,語文駕馭能力不好,很容易說謊、爭吵、語言暴力,那道理就像不會用釘錘的人,拿不穩釘錘時很容易砸到自己或別人。
品格至上 撒謊,一定會處罰
學問,「語文」最重要;品格則是「誠實」至上。張曉風堅信「誠實是最基礎的道德」,孩子犯任何錯都可以原諒,但撒謊一定會處罰。詩詩和晴晴從小就被要求「誠實」,晴晴的小學老師出好考卷,很放心地交代晴晴放學後送到影印店影印,隔天帶回學校考試,因為誠實的晴晴絕不會偷看考試題目。
張曉風說,當別人教小孩「歪哥」,她教孩子誠實,好像會吃虧,但她說,「吃一次虧又何妨?人生是算總帳的,只要能拿出誠實招牌,一生是好處。」
林質修說,誠實的反面是虛假,要明辨虛假就要追求真理,媽媽追求真理的正義感讓他印象十分深刻。張曉風很少到小孩學校去,但有一回她聽兒子回家說,「老師不公平」,有一個同學沒做功課,老師竟然問:「你這個賣菜的小孩,家住哪裡?」,那個同學住在建國南路的違章建築裡,老師聽了說:「喔,那個鬼巷!」
兒子的轉述讓張曉風熱血沸騰,隔天衝到學校找校長和教務主任:「這件事,我覺得老師不對!」
林質修回憶童年時光,很感謝媽媽從小教他「誠實」的品格,他說有了品格,讀書不是為了考試,而是享受追求真理的快樂。
後記:採訪過程中,張曉風從布包裡拿出回收的小瓶子裝水飲用,並隨時注意採訪地點的燈光,提醒兒子是否可關幾盞,別浪費電。這個溫柔睿智的母親,繼續著她節儉的身教。
安慰人的10大原則-當不知該說什麼的時候
健雜誌47期 文/朱念文
隨著年紀的增長、人世的變遷,我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋友打電話告訴你,他失業了;同事的檢查報告出爐,確定他罹患癌症;大學同學正經歷婚變,準備離婚;好朋友的媽媽得了老年失智症;岳父突然死亡,而老婆為來不及見最後一面而抱憾……。
面對這些傷痛或難堪,能幫什麼忙?應該幫忙嗎?怎樣幫忙才有效?要幫到什麼樣的程度?而當朋友痛哭無語時,該如何按捺內心的不安與疑問,傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮?而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時,該如何適時求援?我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎?
對許多人而言,目擊別人的傷痛與不安,是件很痛苦的事,我們經常會想快速解決它、採取某些行動,或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話,寧願選擇什麼都不說,而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人,進行許多不同的「對話」。我們可能事先在腦海中做練習,或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援,或是自己需要求援時,卻往往言不由衷,或不著邊際、拐彎抹角,繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話?而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話?該如何整合身、心、靈,以自然之姿來做最有效的對談?
《Healing Conversation》作者南絲.格爾馬丁,針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心,提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」,是指將心比心、設身處地的對談,讓求援者獲得適度紓解,進而自然地達到「治療的效果」。當你不確定「說什麼?」和「如何說?」的時候,本書可以提供許多實用的參考。
療效對話的10大原則:
1. 聆聽
聆聽不是保持沈默,而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼,以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問;通常我們會急於分享自己的故事,或詢問對方問題,以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而,所謂的聆聽,應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音,同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」,是指聆聽的同時,在腦海中不自覺進行的對話,包括動腦筋想著該說什麼、如何回應對方的話,或盤算著接下來的話題。
2. 停頓
在對話之間,有時說,有時聽;當聽到自己心裡響起「我不懂……」的聲音時,就是該暫時停頓一下問對方:「我是否錯過了什麼情節?」我們還必須提醒自己,放慢不自覺產生的機械式反應,例如,想快速解決對方的不安,因而沒有正面思考問題,便直接跳到採取行動的階段──說些或做些我們認為對對方有益的事。
從容不迫地停頓與思考,可讓我們停止下判斷、停止反應,並且產生好奇心。如此,有助於在重要的剎那間,發揮同理心,如果沒有做這樣的停頓,我們可能會在剎那間,說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時,變換排擋時所需使用的離合器:先減速到某種程度,扣上齒輪之後,才能進行加速。
安慰的藝術,在於「在適當的時機,說適當的話」,以及「不在一時衝動下,說出不該說的話」。
3. 當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月,不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任,去承受他們行為的後果,和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦,讓他們去感覺痛苦,並且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。
當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時,支援他們的最基本方法是:允許對方哭泣。面對哭泣的人,人們最自然的反應,即是希望對方停止哭泣,並跟他說:「別哭了,事情一定可以安然解決的!」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時,我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而,哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式,而掉淚則是療傷的一種過程。所以,請別急著拿面紙給對方,只要讓他知道你支持他的心意。
4. 給予安慰
給予安慰並不是告訴別人:「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指:不要對他們下判斷,不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙;安慰是指:給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法,來表達關心。
5. 感同身受
當我們忙著試圖幫助他人時,可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法,但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷,或是為他們感到難過。面對面安慰別人,和我們內心真正的狀態,有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受,我們不僅分擔對方的痛苦,也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何,善意的現身與安慰,即是給予對方的一項禮物。
6. 長期守候
改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問:「假如……,會怎樣?」的問題。在「療效對話」中,我們學著接受以下事實:我們的家庭成員、同事或鄰居,有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」,且能不厭其煩地供其反覆使用。
7. 勇敢挺身而出
不論身處任何狀況,對自己不知該說什麼而感到困窘,是無妨的;讓我們想幫助的人知道我們的感覺,也是無妨的。甚至可以老實地說:「我不知道你的感覺,也不知道自己該說什麼,但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑,還是可以讓對方知道,你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式,來表達感覺和想法。除了言語的表達之外,「療效對話」尚有許多不同的形式。
8. 提供實用資源
不需幫別人找到所有問題的答案,但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友,來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話,連結人脈;也可以找相關的書籍給他們閱讀;或是乾脆提供一個躲避的空間,讓他們得以平靜地尋找自己的答案。
9. 設身處地、主動幫忙
當我們問:「有沒有我可以幫忙的地方?」有時候有答案,有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而,人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助,是有效助人的第一步。
10. 善用同理心
即使我們遭遇過類似的經驗,也無法百分之百了解別人的感受,但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事,再考慮有沒有必要分享自已的故事?而分享的結果是否對對方有益?
廖玉蕙:找藉口的陋習
【聯合報╱廖玉蕙】 2010.05.10
母女燒炭案帶走兩條人命,彭懷真教授對社工積極度不足的發言,引發反彈:「對社工要求太高了,你自己做得到嗎?」甚至揚言杯葛他任教的東海大學社工系學生的就業和實習機會,這樣的反應真是讓人生氣。
無論從那個角度,曹小妹悲劇的發生,社工都難辭其咎,在求救訊號如此明確下,登門造訪時不得其門而入,卻只在門上貼條子,坐令兩條人命從眼下失去,明顯是經驗不足、拘泥法條甚至是熱情不夠的問題。彭教授點出癥結,卻被誣指要求太多,其荒謬一也;其次,因為不滿彭教授的發言,便遷怒其學生,發動抵制!其荒謬二也;職責沒能盡好,卻反問無辜的第三人:「你自己做得到嗎?」這是不循邏輯且近乎負氣的意氣之言了!
類似的荒腔走板反應,並不罕見。當EQ欠佳的老師被家長告上法庭,校長往往無視於孩子累累的傷痕,護短地說:「其實這位老師是很認真的。」而部分老師竟也隨聲附和:「那以後我們乾脆就放牛吃草好了!誰敢再管教學生!」不管拿「認真」當作「失控體罰」的擋箭牌,或是將過度的體罰視同善意的管教,都是思考邏輯嚴重錯亂。
一回,朋友去醫院申請病歷及X光片的電子檔。牆上壓克力板上高懸申請時間:八至十七時。他八點鐘準時前去,病歷在五分鐘內取得,電子檔則被告知十點才能取件。電子檔的製作相當簡單,何以需時如此之久?櫃台人員說:「因為職員九點才上班,也可能拖到九點廿分才來,你十點來會比較保險。」昭告病患八點可以申請,職員卻到九點才上班?甚至還可能遲到!裡頭的主管在這位朋友久候而憤怒取件時,苦口婆心地解釋:「這位員工真的非常辛苦,從九點多來以後,就一直馬不停蹄的工作,整天都不得閒,他是很認真的。」朋友悻悻然回說:「我並沒有認定他不認真,也沒有覺得他的工作輕鬆,我只是生氣你們何不乾脆就規定九點申請!非但讓病患枯候,還縱容遲到、不拿別人的時間當一回事!毫無體恤之心!」
工作沉重,可能是分工不均也可能是人力不足,既然造成病患困擾,就該檢討補救,豈可拿「忙碌」或「認真」當藉口。同樣的,社工疏忽,出了人命,就該深自檢討;若是社工因承受過多壓力而導致不自覺的慢性怠工,更該趁機呼籲政府正視,改善不合理的制度或要求增補人力,才是解決問題的正確方向!怎能聲東擊西,轉移焦點,甚至顢頇揚言抵制,徒然暴露缺乏基本的職業道德。如果遇到問題只會七彎八拐地找藉口,前事不檢討怎能成為後事之師!
這不由得讓我想起今年學測結束後,記者前來採訪,我只稍稍陳述個人意見,認為作文題目出得不太好,未能關照城鄉差距。據聞大考中心的高層閱報後,立刻很不高興地說:「因為今年我們沒有請廖教授來改考卷,她就說我們的壞話!」
這位高層的反應真是讓人大吃一驚!遇到批評,既無察納雅言的度量,還故意歪曲事實、胡亂栽贓。面對這樣的官僚心態,殷殷期盼教育改革的國人如何能寄望大考中心能有丁點兒革新的契機!
(作者為國立台北教育大學語文與創作系教授)